Co ma hypochondr napsano na hrobe? ,,Ja vam to rikal."
Dvaja kamoši sa stretnú a jeden hovorí druhému:
"Tak co kam sa chystáš na dovolenku?"
- "Ale ideme s rodinou do Afriky na safari."
"Vieš co nechod tam. Taký leopard - sedí na strome, zoskocí na
teba odkusne ti ruku ani si nepípneš."
Po dovolenke sa stretnú a jasné: ten prvý má protézu - drevenú ruku
ešte aj s námorníckym hákom a hned hovorí:
"Vieš co, mal si pravdu. Leopard na mna skocil a mám po ruke ale
nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby."
- "Nechod tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymrští z vody a odkusne
ti nohu prv než sa spamätáš."
Po dalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák,
miesto nohy drevená protéza, a už z dialky kričí na druhého:
"Mal si pravdu aligátor, ale nic to už mám zaplatenú dovolenku v himalájach."
- "Ty už ma pocúvaj - taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky
na teba, vyklobne ti oko ani nemrkneš."
Samozrejme po dovolenke - sa stretnú - na oku páska oko sklenené:
"Tak co zase som mal pravdu? Orol skalný?"
- "Ale nie vieš lezem hore po tej skale, pozerám ci nejaký ten
orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku
ešte nemám taký cit ...." :)
Viete prečo blondínky dávajú botasky do klietky? Lebo je na nich napísané puma.
Vase zadost byla kladne vyrizena. Vas kredit byl uspesne vynulovan. VAS OPERATOR
Holcicka si vlozila do ust granat, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Ostatni deti ji povidaji, ty kravo ty se tomu smejes, ale nas to mohlo zabit.
Babicka a vnucka: "Ty Terezko moc zlobis ! Vzpomen si na Karkulku co se ji stalo, kdyz neposlouchala ?" "A ty si babi vzpomen koho sezral jako prvni!"
Pepicku jestli neprestanes behat do kolecka, tak ti pritlucu i druhou nohu!
Dva ostepari pred zavodem. Prvni: "Dneska do toho musim dat vsechno. V hledisti sedi moje tchyne." Druhy: "Tak daleko stejne nedohodis!"
Prijde muz domu a vola na manzelku: Stara vem si saty, vyhral jsem pet milionu. Ona cela stastna bezi do loznice a pta se: Ktere milacku? Vsechny a vypadni.
Jarousku, mluvil jsi s tim clovekem, ktery me vcera vytahl z reky,kdyz jsem se topila? Samozrejme. Tri hodiny se mi omlouval.
Hodi chlap silenou savly do krovi, pak druhou a po ni treti. Za chvili vyleze strasne poblita kocka a chlap ji povida: "KDE JSEM TEBE SEZRAL?"
Manzel: Kdybys umela lip varit, nepotrebovali bychom hospodyni! Ona: Kdybys nebyl vecer tak unaven, nepotrebovali bychom zahradnika!
Ako sa máte ľudia? - žartuje FICO. ...... Dobre. - žartujú ľudia
Príde Santa do Afriky a pýta sa: - Detičky, prečo ste také chudé? - My nejeme... - Kto neje, nedostane darčeky.
Realny pohlad dietata:
Moj oco je velmi sikovny.Vie opravit vsetko!Kazdu chvilu ho vola niekto z dediny, aby im pomohol. A ked to opravi, musi ist s nimi do krcmy. Raz som ho v krcme pocul, ako rozpraval chlapom, ze konecne vymietol dolnej susede komin. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola nanho hrda. Ona vsak zacala hadzat salky do steny. Niekedy tych dospelakov nechapem...! Mama asi nema rada, ked oco pomaha druhym, lebo teraz spava v kuchyni. Mama este kricala, ze mu uz nikdy neda. Ale co mu neda, to neviem. Asi desiatu do prace, lebo teraz si ju oco robi sam...
Náčelník polície si kúpil trezor , zavolal podriadených a hovorí :,, Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete . . Má 80-miestny kód . Sú to samé 4 , ale nepoviem v akom poradí ."
Príde poliš do práce a vraví .,, Ludia mám syna ...a je to chlapec ,,!
Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
- Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
- Anooo, tu som!!
- A papiere máte??
- Nie, stačia mi lopúchy.
Lupič prepadne Mariána Andela a zreve:
- Daj mi všetky svoje peniaze!!!
- No dovoľte! Viete kto som ja!? Ja som podpredseda Národnej rady!!
- Daj mi všetky moje peniaze!!! - zreve na to lupič.
Viete kolko policajtov je potrebnych na vymenu ziarovky?
.......
11
.......
1 si stupne na stol aby vymenil ziarovku. 4 otacaju stolom aby ten jeden sa nemusel namahat. 4 idu v protismere okolo nich aby sa im nekrutila hlava. 1 stoji pri dverach a sleduje ci prud este nejde. No a jeden tomu vsetkemu samozrejme sefuje.
Dvaja policajti sú v parku a všimli si chlapíka ktorý žerie jablko tak si povedali že keď odhodí ohryzok na zem tak ho zbalia za priestupok. Ako tak ho pozorujú celý nahžavený že ho zbalia tak muž si vložil ohryzok do vrecka, pribehnú knemu a pýtajú sa ho preco neodhodil to jablko a chlapík odpoveda preto lebo z kôstok stúpa IQ no tak ho zacnu policajti prosit ze ci by im ho nepredal chlapik hovorí nie policajti ze ho kúpia za 10 eur chlapík im hovori že nie ale, že keď mu daju 20 euro tak im ho da že za to, že slúžia vlasti no tak vybrali z vrecok vsetko co tam mali a dali to mužovi. Ako tak na stanici žerú tie kôstky tak jeden druhemu hovorí vies čo?? za 20 eur sme si mohli kúpiť aj 10kg jablk a druhý mu hovorí vidíš ako to zaberá?? :D
Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!
Viete ako zabit blondinku...?
Hoddte jej do bazena zrkadlo ...
Taxikár hovorí blondínke:
-Slečna,ten kopec pred nami má stúpanie 30 stup
nov...!
-Fíha!A pod nulou,či nad nulou...?
Stretnu sa dve blondinky a jedna vravi:počuvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho:
druha na to:a to už prečo?
prva:jak som jazdila tak som bola pred kruhovím objazdom a tam bola napísana 30.tak som ten kruhač obišla 30-krát.
druhá na to:počuvaj a počítala si správne?
Ide blondína po ceste uvidí hovno nevie čo to je tak ho oblizne a hovorí:
"Fuj hovno! Ešte že som doňho nestupila"
Viete čo si pomyslý blondýnka ked sa jej narodia dvojčatá ??? Odkoho má to druhee
Stretnu sa dve blondinky a jedna hovori:
"hi how are you "
a druha na to:
"skade vies tak super poanglicky ?"
"ale kazde rano to chodi v radiu staci ak si to nastavis o dva dieliki do prava a tam davaju hodiny anglictiny"
Na druhy den sa tretnu a prva hovori :
"hi how are you ?"
a druha na to :
"chrrrrrrrrrrrrrr "
Idú dve blondýnky nakupovat. V obchode so športovymi potrbami zrazu jedna od radosti zhikne a ukazuje na kopačky: Pozri, to je úžasne tol´ko opetkov majú tie topánky! a druhá na to: Bože také som vždy chcela!!!!
